www.makemehappy.ro/raluca.sodolescu

Asta ca mi-am facut cont pe MakeMeHappy si asa am scapat de griji.

Btw, daca se mai gaseste o placa de par prin lista mea, ignorati-o! MakeMeHappy mi-a facut-o cadou la un concurs mai vechi. Nu-i asa ca e dragut? Fix ce imi doream si cand il doream! Mai ales cand!

Have fun!

2. Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa’ patru luni pe ea.

3. Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei Poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

5. La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

6. De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

7. Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

8. Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!

9. Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!

10. Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…

:)
Week-end placut!

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul S500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!… ”

Fiecare vine, vede prajiturile, se repede sa ia una si cand e gata sa o duca la gura, in unele dati chiar inainte de a pune mana pe ea, se opresc, se uita in jur si intreaba:”a cui e ziua? La multi ani, pot sa iau si eu?”

De fiecare data, ritualul e acelasi.
Asa s-a intamplat si de ziua mea. :)
Pentru ca, stau chiar langa usa de acces in birou mi-am pus prajiturile impreuna cu o alta colega ce isi sarbatorea ziua de nastere odata cu mine, strategic, langa noi.

Asa ca fiecare care intra, se servea. Acelasi ritual: se intindea o mana frumos, iar cu 2 cm inainte de a se atinge de prajitura sau a inainte de a disparea in gura prajitura, se auzea intrebarea:”a cui e ziua?”.

Recunosc ca nici eu nu sunt cu toate tiglele pe casa si imi place sa ma distrez pe tema. Asa ca distractia a fost maxima.

Mai dragut e atunci, cand se pun prajiturile prin capatul biroului, depinde unde sta sarbatorita/ul, si evident ca amatorii trebuie sa bata drum pana acolo.

S-a intamplat ca am avut nevoie sa dau telefon si sa fiu nevoita sa imi bag, temporar, cartela intr-un alt telefon.

Sincer va spun, a fost o adevarata aventura. E rau sa uiti cum se foloseste un telefon, editie ceva mai veche (de acum vreo cativa ani).

Pentru inceput mi-a fost ceva cam greu sa il sun pe Andrei, apoi am realizat ca nu imi mai aduceam aminte cum se dezactiveaza afurisitul de T9 de la dictionar sa pot scrie si eu un nenorocit de mesaj.

Surpriza a fost si mai mare cand am vazut cat de repede am primit mesaj :) . Mi-au trebuit cateva secunde bune pana am realizat ca de fapt era mesajul meu si implicit ca nu il sunam pe Andrei si ca de fapt ma sunam pe mine insami (hmm, de aia imi dadea ton de ocupat :) ).

Trebuie sa mai exersez ceva si pe alte telefoane, nu se stie niciodata cand iar ajung la ananghie si trebuie sa folosesc un alt telefon.

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară), îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?
:)

-primit via email-

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.”

Intrebarea mea e : Cand va vine voua sa aruncati pe geam pe cineva? :)

preluata via email

Drumul spre casa a fost comic. Pentru ca voiam sa il lasam in drumul nostru si pe unul din colegii nostri, ciops s-a gandit ca era momentul sa isi indeplineasca fantezia: mersul in portbagajul unei masini. Motiv pentru care dragul nostru amic si-a luat frumos locul in portbagaj spre hazul si distractia noastra.
Trebuie sa recunosc ca, desi ma asteptam ca ciops sa se razgandeasca, totusi, nu a fost asa. Chiar ii parea rau ca nu a fost drumul mai lung.

Iar pe usa am vazut postat urmatorul mesaj: “Toaleta defecta ! Tampon buclucas! Sugeram toaleta baietilor!” Mi-am zis in sinea mea ca e, poate, vreo gluma proasta de Halloween asa ca am incercat usa, sa urmez natura care ma chema cu indarjire. Surpriza! Usa inchisa! M-am spalat , frumos pe maini, sa nu zic ca nu am facut chiar nimic si m-am indreptat linistita (doar la suprafata) catre bar sa aflu ceva clar referitor la toaleta. Un tanar zambitor ma intreaba daca ma poate ajuta cu ceva, daca doresc ceva!

Si i-am spus ca doresc o toaleta functionala pe care sa o folosesc! Zambind cu gura pana la urechi de data asta , imi raspunde ca, intr-adevar, singura toaleta functionala este cea a baietilor si ma sfatuieste sa o folosesc pe aceea cu incredere, dar… sa nu folosesc chiuveta de la toaleta baietilor pentru ca.. nu functioneaza! Ca un facut in aceeasi seara s-au stricat atat bazinul de la toaleta fetelor cat si chiuveta de la toaleta baietilor! WTF??

Btw, la toaleta baietilor exista un afis asemanator: “Chiuveta defecta! Robinet buclucas! Sugeram chiuveta din toaleta fetelor!”

Hmmm… cumva bantuit locul de vreo fantoma frustata de lipsa unei toalete??

Acest blog tinde sa devina ceva foarte foarte funny pentru mine!